当地很不错的三甲医院工作,拿着还不错的工资。可是不知道为何我觉得不到一丝丝幸福感,有人说我矫情,你看看那些吃糠咽菜的,那些食不果腹,衣不蔽体的人,有什么资格去谈没有幸福感。但是幸福感这种东西从来都只是自己说的算的。后来,我主要思索一下,大概,我所有的选择都是没有退路的选择,大家看到的是我一马平川,可谁知道我的如履薄冰呢?别人一回头,身后或站着父母,或站着老公,而我回头,空荡荡的只有自己,当初大家一起去看致我们终将逝去的青春时,我无声的泪流满面,不为别的,只为陈孝正所说的,我人生是一幢只有建一次的大厦,别人觉得陈孝正自私无情,只有我明白我们过的是多艰苦,原生家庭注定让拥有不平凡的心的我们要舍弃很多东西,或许有人说我们是自找的。从某种程度上讲,也的确是,只是不甘平庸,却时时被原生家庭羁绊的人,总是容易产生几分执念的,执念一但形成,哪里是那么容易消除的呢!所以我们总是在缺爱的道路上越走越远,带着内心中的那股悲凉苟且偷生。
最近的我也开始频频繁相亲,因为自己坚强的太久了,也总想有人分担,可是每每结果总是差强人意。或许是我自己独立惯了,不粘人,被人说成不热络,或许是我喜欢素颜出镜,被人说成不重视,我甚至病态的反复问身边的朋友我的性格缺陷,结果呢?全是我的缺点,特别是我的闺蜜,她觉得我软不下来,活的太累了。原来我一直以为在别人眼中的都挺好,其实在真正懂你的眼中其实一点儿也不好。然后我打电话给老妈抱怨工作的劳累,生活的不顺,老妈沉默许久,告诉我挺挺,日子都能过去的。突然我开始明白,我不是喜欢坚强,而是故作坚强,如果我不敏感不脆弱,不要那个所谓的面子,我或许就可以和弟弟一样,撒娇卖萌装可爱,然后把自己的一部分压力和心酸与家人分享,然而大抵是我坚强的人设已经卖出去了,所以我依然办不到,所以我只能继续孤独着,坚强着循规蹈矩着,按部就班着,活成别人眼中别人家的孩子,在这个社会继续风雨飘摇着。