那天晚上她没来由地问我为什么习惯宽慰她，为什么与她谈论许多事，为什么带她去见我的挚友，我突然发觉有什么东西破碎了，又有一些东西在重塑着。
在这之前，我得承认，她对我而言确实特别。
我在最轻狂的年纪过着费力才能站起的日子，死亡就在我的眼前。挪威的黑夜也是真的漫长，就如无底炼狱般，最重要的是，我没有活下去的欲望，可我又得活下去，为了我的母亲。
我的生命就这样受着精神的摧磨。
有天，母亲来医院看我，带了她亲自做的菜，我说了句好吃，她一个年过半百的人竟因为我不痛不痒的两个字而热泪盈眶，那刻我才知道在我卧病的日子里，在我失去生念的日子里，她也饱受折磨，也是在那刻，我知道我连对生命的选择权也失去了，我不再为自己而活了。
因为家世显赫，我自幼便能见识到各类的人，围绕在我身边的谄媚者数不胜数，也许接触的人多了，我对人的情绪与心理也极为敏感，身为一个心理医生，我是由衷感谢这个能力的，而身为周家的独生子，却相反。
又说回她，第一次见面是在楼梯间，刚应付走了前来探望我的人，觉得心累得很，他们分明觉得我已经不成气候，却还是因着我的身份说着违心的恭维话，我内心烦闷，遇上她说的那些话便有些迁怒的意思，现在想来，还是愧疚着的。
至于接近她，原先确实出于礼节，我不擅令人窘迫尴尬，后来，确实是被她吸引了。
初次见她时，她明明与我有着相近的底色，忧郁而敏感。可是当提及挪威的长夜时，她却漫不经心地说“总会迎来清晨，或早或晚罢了”。
她性情大多数时候是沉闷的，但她不悲观，她对生命有追求且充满企盼。
与秦烟撞上的那天之后，我原以为她会因为我的家世而对我有所转变，可丝毫没有，我依旧是她误打误撞碰到的人，姓不姓周，无关紧要。
而意识到对她的喜欢，是在她喝醉酒的那一夜，她不知道我曾经历过怎样的事，只是坚定地说着“不会”。
她喜欢我，我已经年近三十了，该有这样的感知。
可我能感觉到的我们贴近时的怦然的心跳，是属于我的。
再后来，知道了更多她的事，我想帮她，可我们都心知肚明，多么澄澈的情愫，多了钱财的考量，终究是拿不出手的。
于是我想正合我意，她不喜欢挪威，不适合与我一起，她该有崭新的人生。
我知道她那样骄傲的人会对我的资助有多大芥蒂，内心会觉得多么狼狈与无措，可我还是提了，我知道她会答应，只是没想到是第二天，我们甚至还没来得及再见一面。
三个月后，我病情恶化，也算是遂我的愿。
至于我死后才发出的那封邮件，我是个俗人，存了私心，终究不甘心在她的生命里以那样的身份退场，这样，她或许能将我记得久些。
